jag kommer ihåg första gången vi träffades, du va jätte full o använde mig som stöd för att kunna se scenen bättre på reclaim förra året. det va första gången jag såg dig o ja tyckte direkt att du va galet fin, trots att du hade dina grå byxor med hål överallt o en smuttsig t-shirt. i mina ögon va du världens finaste.första gången jag pratade med dig va på mariatorgets station i våras förra året. du satt o rökte som vanligt o va väldigt tystlåten av dig. vi bad dig köpa öl åt oss eftersom du va 18, du hade inget legg så du försökte bevisa att du var du med hjälp av dina kronofogde papper. det funkade inte så bra men du löste det på annat sätt så det gjorde inte så mycket.första gången jag var nära dig va hemma hos mårten och du drog ner mig i ditt knä. ja kände redan då att d va nånting mellan oss men ja visste inte säkert.hela förra sommaren var som en enda långa kram tillsammans med dig. jag kan inte komma på nått annat par som gosat lika mycket som du o jag. varje gång vi va med varandra kramades o kelade vi, något som vi egentligen fortfarande gör om än inte i lika stor skala.ibland börjar ja sakna liljeholmen och boendet, jag förknippar det med vårat förhållande. det var där allting började. när du precis hade flyttat dit o ja brukade komma för o underhålla dig lite när du satt där utan tv. vi brukade gå ner till trekanten o äta McDonaldsmat o bara sitta o prata om precis allting. vi brukade köpa jätte mycket bacon o champinionspasta på 7/11 o äta d hemma hos dig när vi tittade på nån film sent på kvällen när vi kommit hem. jag gillar mitt rum, inte bara för att det är mitt utanför att du har varit med och ordnat det. det känns nästan som att det är vårat rum eftersom att du har varit med o målat o möblerat det.jag saknar dig på nätterna när du inte sover i min säng, innan allting tog slut så gick det inte en enda helg utan att vi sov tillsammans. det gick aldrig mer än 2 dagar mellan det vi träffades, kanske var det därför allting tog slut, kanske tröttade vi ut varandra?jag va väldigt bortskämd, är fortfarande, eftersom jag fick precis allting jag pekade på av dig. ville jag ha en jacka så fick jag det, du visste alltid precis vad jag ville ha och vilken storlek jag har, det gör du fortfarande. jag har aldrig känt mig så älskad av nån annan tidigare, inte ens av mina föräldrar och släkt.du är verkligen den person som förstår mig bäst. jag behöver inte ens öppna munnen för att berätta hur jag mår, det vet du iaf. med dig kan jag ha konversationer som varar i flera timmar utan att det blir tråkigt. med dig kan jag prata om precis allting och du vet verkligen allt om mig.vi har haft mängder med ljusa stunder, skulle jag skriva ner alla roliga händelser vi varit med om skulle jag nog inte bli klar förrän om 1 vecka eller så. vi har också haft många tråkiga stunder också, tyvärr, men man ska inte se till det tråkiga, man ska blicka framåt.jag tror faktiskt att vi kan få det bra nu, jag tror faktiskt att vi kan få en bra framtid tillsammans om vi anstränger oss båda två. jag vill faktiskt inte ha någon annan än dig, jag vill inte leva mitt liv tillsammans me nån annan o jag vill inte ligga o gosa i nån annans armar, jag vill bara va din.jag älskar dig fritz, mer än alla ord på denna jord kan beskriva. ja ska verkligen göra allt för att bevisa för dig hur mycket du betyder för mig och hur mycket jag e beredd o göra för att få behålla dig i mitt liv. vi ska bli gamla tillsammans du o jag, d e min önskan iaf./ Din Anna Carin för all framtidUtdrag ur Godbye my lover - James BluntYou touched my heart you touched my soul.You changed my life and all my goals.And love is blind and that I knew when,My heart was blinded by you.I've kissed your lips and held your head.Shared your dreams and shared your bed.I know you well, I know your smell.I've been addicted to you.I've seen you cry, I've seen you smile.I've watched you sleeping for a while.I'd be the mother of your child.I'd spend a lifetime with you.I know your fears and you know mine.We've had our doubts but now we're fine,And I love you, I swear that's true.I cannot live without you.

är jag kär? eller e d bara en illusion av hur jag önskar att jag kände? är det så att jag vill känna kärlek och därför bli kär, eller e d så att jag helt enkelt har känslor för den här personen? hur vet jag vilken känsla som är vilken?vår kärlek var fin, den var den finaste kärlek som gick att hitta. vi var som skapta för varandra och vi var lyckliga. jag förstörde allt det där, jag med mitt ständiga behov av att synas, av att få en bekräftelse på att jag finns, en bekräftelse på att ja duger. jag gjorde bort mig rejält. inte bara en gång utan 2ggr. man brukar säga att en gång är ingen gång, men två är en gång för mycket. kanske är det så, men kan kärleken vara blind eller åtminstone närsynt för sånna här händelser?kan kärleken fortfarande finnas trots att man svikit och blivit sviken? kan man fortfarande älska någon så mycket att det gör ont, trots att man själv sårat så att dne andra personen fått ont? jag tror d, ja tror att det går trots att många inte gör det.om man verkligen älskar någon spelar det egentligen ingen roll vad personen gör, man kommer fortfarande att älska honom/henne. man väljer ju självklart själv om man vill fortsätta ha en relation över huvudtaget, men kärleken kommer alltid finnas där vad som än händer.samma sak är det med den första riktiga kärleken, personen som tar dig med storm och som kom in i ditt liv som en fläktande vårvind. personen du inte kan tänka dig att vara utan och som får dig att känna på ett sätt du aldrig tidigare gjort förr. den kärleken försvinner aldrig.fritz kom in i mitt liv som en uppfriskande vind, han gjorde mig glad och lycklig på alla sätt och han fanns dä för mig, vad det än gällde. vi har känt varandra i över 1-år och aldrig har någon kommit så nära mig på så kort tid. hela förra sommaren va som en dröm i hans sällskap o de lyckligaste stunderna i mitt liv har jag upplevt med honom.jag sabbade hela vårat förhållande, jag fick honom att tappa tilliten till mig och fick honom att känna sig värdelös. det här ångrar jag mer än allting annat ja gjort i hela mitt liv, ja ångrar alla dumma beslut jag fattat och jag ångrar att jag inte tänkt ett snäpp längre innan jag aggerat.jag älskar fritz mer än allting annat i hela världen, trots detta har jag sårat honom för att jag enbart tänkt på mig själv. ja har varit otroligt självisk och bara sett till mitt eget bästa, nått som d e slut med nu. nu måste jag börja tänka på hur andra människor påverkas av mina handlingar, iaf de människor jag bryr mig om, samt hur jag påverkas av andra människors handlingar. som bibeln säger. behandla din nästa så som du själv vill bli behandlad.jag kommer aldrig hitta nån annan som förstår mig så som fritz gör, nån som ja kan va mig själv med till 100%. jag har nu insett att jag inte fungerar som jag ska utan honom, han är halva mitt liv och jag hoppas att jag är halva hans.väldans kärleksfullt inlägg det här blev, som en enda lång kärleksförklaring typ. jag kände att jag behövde skriva av mig om det här, det är sånt jag inte pratar om allt för ofta, iaf inte på ett seriöst plan. jag lyckades tom få in ett bibelcitat, o d e inte d enklaste kan ja lova.Kärleken är inte blind (men ganska närsynt) - Gyllene tider Kärleken kom en eftermiddag Jag vandra längs stans enda promenad Gamla väninnor, älskarinnor kom som från himlen en änglarnas paradMen det var en annan jag såg därsom jag länge varit svag för Jag trilla av min trottoar... Kärleken är inte blindmen ganska närsynt Hon snavar och falleroch går sönder och blir ful Men hennes kärlek är vacker Tål alla attacker!Riv gamla baracker! Bygg upp kärlekens skjul! Juni var grönkärlekens ögon var blå Hon satt och stal soljag stod och så påGamla väninnor, älskarinnor Försvann upp till himlen kärlekens ridå för det var en annan jag såg där som jag länge varit svag för Ungefär som för Countreau... Kärleken är inte blindmen ganska närsyntHon snavar och faller och bär sej ganska klumpigt åt Men hennes kärlek är smidig inte en dag för tidig! Kärleken är ivrig varm och våt...

läste precis min vän edvins blogg,edvins blogg, det han skrivit gjorde mig otroligt glad och rörd! jag är verkligen glad att jag har de vänner jag har. det finns de som ställer upp men d finns och de som skulle göra mer än att bara ställa upp, de skulle göra allt i sin makt för att få sina vänner att må bra. mina vänner, mina riktiga vänner, skulle göra allt för mig och det vet jag. av den anledningen är ja väldigt glad att ja har mina vänner!jag vet att jag inte är den bästa vännen i världen alla gånger, jag har en tendens att glida ifrån människor under perioder. ibland handlar det om enbart nån vecka, andra gånger kan det gälla år. jag upprepar det som edvin skrev i sin blogg då han citerade mig, de människor som står en närmast kan man vara ifrån en vecka, månader eller år, men när man väl träffas igen känns det som att man aldrig varit ifrån varandra. den riktiga vänskapen stannar kvar trots att man inte träffas.mina vänner är som min familj, jag kan vara mig själv med mina vänner. de människor som jag umgås mest med känner mig bättre än mina föräldrar, de kan avläsa mitt humör enbart genom hur jag svarar i telefon eller hur jag hälsar när vi träffas. de märker när jag är nervös, när jag e stressad eller när jag e sur, och de vet precis hur de ska tackla mig. de vet hur de ska göra för att lugna ner mig, de vet hur de ska bemöta mig när ja behöver prata och de vet hur de ska göra för att få mig på bättre humör.jag har kommit människor väldigt nära under de senaste två åren, människor som ja vid första anblicken aldrig i mitt liv trodde att jag skulle umgås med, än mindre bli bra vän med. jag är glad att jag inte var fördomsfull när ja mötte många av mina idag närmaste vänner och jag är glad att jag vågade ta kontakt med andra och strunta totalt i hur andra reagerade på mina handlingar.jag är inte den typen som älskar allt och alla, det är väldigt få människor som jag verkligen älskar, men det är de närmaste. dom som jag älskar gör jag i princip vad som helst för. många har sagt till mig att jag inte vet vad ordet älskar betyder, att jag missbrukar det. jag anser inte att detta är sant. bara för att man älskar någon kan man inte låta sig bli underkuvad av den personen. det är viktigt att känna kärlek till andra, men det viktigaste är trots allt att man älskar sig själv. jag kan inte göra någonting som får mig att må dåligt, jag tänker inte ändra hela min personlighet radikalt bara för att en person säger att jag ska göra det. den personen som ber en annan person att ändra sig älskar inte personen, den ser den mer som ett renoveringsobjekt.jag har själv försökt ändra på personer, någonting jag insett inte fungerar. om man älskar en person älskar man den för hur han/hon är, inte för hur man vill att den ska bli. jag kommer aldrig försöka ändra på någon igen och jag tänker aldrig låta någon försöka ändra på mig, det absolut viktigaste som finns är att veta vem man själv är och vad man vill. vem vill vara nån annans marionett-docka?det går en hårfin linje mellan kärlek och krig, en linje man ska passa sig för att passera men som man tyvärr ändå gör väldigt ofta. jag tror jag har bråkat med varenda en av mina vänner nån gång, de största bråker är oftast mellan den eller de personerna man älskar mest. jag och min pojkvän har haft våra rejäla bråk, oftast om helt ovesäntliga saker. när vi väl blivit sams igen känns vårat förhållande starkare än någonsin, ett bevis på att man måste bråka för att förhållandet ska fungera, både pojkvän-flickvän förhållanden och vänskapsförhållanden.precis som edvin skrev i sin blogg så bråkade vi väldans mycket i början när vi lärt känna varandra, vi kunde knappt visstas i samma rum utan att börja små tjaffsa. lara avskydde jag när jag började i deras skola, jag satt och bad till gud att hon inte skulle börja i min klass, men d gjorde hon o d e ja väldigt glad för! hon, jag o edvin tänker i princip likadant och det är aldrig jobbigt när vi umgås tillsammans, aldrig så att någon känner sig utanför. två människor som jag älskar otroligt mycket är sara och elin, dom två är som mina syskon och vi känner varandra utan och innan. vi bor 20 mil ifrån varandra men trots det så lyckas vi ändå gör exakt samma saker fast på 20 mils avstånd. gör dom nått dumt på kvällen är det 99% säkert att jag har gjort exakt samma sak under kvällen. själsfränder är den enda förklaringen till hur vi aggerar. men även vårat förhållande till varandra började knakigt. vi bodde grannar under sommrarna, något vi fortfarande gör, men vi ville inte prata me varandra utan gick bara runt o tittade på varandra. jag tyckte dom va galet efterblivna som aldrig sa nånting o gick runt o störde mig som fan på dom. en dag började vi prata helt plötsligt o från den dan, nu i 13-år, har dom stått mig otroligt nära.det här blev väldans långt men d gör inte så mycket. för fördsta gången har jag beskrivit kärleken ja har till mina vänner, någonting ja inser att jag borde gjort för väldans längesen! Love & War - Dilated peoples Young buck in the gamestarted off hardheaded stuck in my waybut things change, and days turn to nightsand the nights are cold if your people ain't rightI'll squad it straight, split up the cake in three waysmy partners down, I'm feeling the painand when we up, find us out trying to live"I got lots of love for my crew that is"Old sold. in the gameI grew up stressed out trying to hold in the painbut kept my mind right, sketched the highlightsI assure life, but fight for my rightsand your right to fight for yoursI fight through four toungues of spikes and swordsthe days of thunder the night of toursits dope to fight the illness that fight the curesIf it ain't family, I ain't sureLove is love, war is warthey want theirs, they want yours"I got lots of love for my crew that is"Love is love, war is war"I got lots of love for my crew that is" For the love of godfor the love of cats scrambling to beat the oddshustling and ducking in between the lotsfor the love of my family, the streets are oursthe Dj's ripping these beats apartwe got futher spread love, like Peter Tosh(with magic) classic, we group that shit"I got lots of love for my crew that is"I gotta swallow blood in pridebetween love and war is a thin lineits a dangerous timeyou better go for yours, cuz I'm going for mineI'm out to chip in, no doubt before I leave the grindtill then ?? - how your gonna winand how to turn your buds over to our next kingand how your gonna stay focused to read the gameand how your gonna see if you try to stop the bang"I got lots of love for my crew that is"

jag blir så sur, usch! jag förstår inte hur människor kan uppträda så jävla ovårdat och otrevligt. för det första hatar jag människor som tror sig vara mer betydelsefulla än andra. människor som tror att dom kan behandla andra som skit och ändå vara respekterade och omtyckta. jag kan själv vara en jävla fitta mot människor, men jag vet att jag förlorar vänner när jag beter mig på det viset. jag vet att jag förlorar människors respekt och tillit. jag vet iaf det här, jag vet att man inte kan bete sig hur som helst och komma undan med det. oftast försöker jag faktiskt att vara trevlig, även om det inte går så bra alla gånger.jag tycker att man, efter ett avslutat förhållande och man har skilt som vänner, kan hälsa på varandra. jag tycker att man kan visa lite artighet och inte bara ignorera den andra personen då man möts. jag tycker också att man kan presentera sin nya partner för sitt ex istället för att låtsas som att det inte är någonting. jag hade ingenting emot honom innan, ingenting. nu vet ja inte va ja tycker om honom, i korta drag kan man ju kalla honom ett svin. jag kan ju säga som så att jag behandlat människor på exakt samma sätt som han gjorde, men d va ett tag sen o han e för i helvette 2 år äldre. han borde veta lite hyffs tycker jag!jag skulle vilja be min gamla pojkvän om ursäkt för alla gånger jag sårade honom, för alla gånger ja sårar honom nu o för alla gånger ja kommer såra honom i framtiden. så fort ja ska be om ursäkt för mitt ruttna beteende så börjar vi bråka istället o ja slänger på luren. kommer det alltid vara så här svårt? jag vill ju inte ha någonting mer än en normal relation där man kan prata nån gång o kanske ta en fika, inget mer o inte mindre.ja önskar verkligen att allt blir lättare med åren men om man tänker på den klassiska bert-låten:"är det så här att vara kär när man är liten, hur är det då att vara kär när man är stor?" ja hur fan är det att vara kär när man e stor? ja e väll fortfarande liten? eller? åldersnojja delux...borde man ha det? äh, vafan det löser sig, det har det ju alltid gjort tidigare.utdrag ur "det löser sig - timbuktu - ännu en gång står vi inför samma gamla problem som vanligt.Dom ofantligt stora, och dom pyttesmå.Och jag vet som vanligt inte hur vi ska lösa dem eller komma över demhär sakerna som står mellan oss och total lycka.Men... vad jag tror är att om vi skiter i det och inte gör ett pissså kommer nog tiden att lösa hela grejen, för tiden har en sån magisk effekt på oss.Mañana mañana... eller manana manana som vi säger. skjut på det skjut på det skjut på det... - - Jag kastar bollen i luften ser var den landarlåter den studsa ler när den stannarvet var jag är men är där jag hamnartrevar och famlar lever och andasblundar åt problemen som samlashot från den ene brev från den andrefogden är sne och har kletiga vantartror inte det man, teven den stannarlivet är för kort för såntpasserar såna bekymmer på min horisontplanerar aldrig i förväg, jag spar på tidentar ner det till en nivå där jag bara glidertar det lugnt ingenting att stressa förkvittar vad som väntar bakom nästa krökinget jobb, inget slit, inget folk kommer hitinget knas, inget skit för jag vet... - - Det kommer ordna sig, det gör det alltidJo, det löser sig, så brukar allt blidet kommer fixa sig till slutdet är inget tvivel om, fast nu känns skiten suroch flera mil ifrån, det ordnar sig... -

så sitter man här, igen och som man ska göra de närmaste 2½ veckorna framöver. känns väll kanske inte så jätte skojigt men ja får väll tänka på pengarna och se allt det positiva istället för det negativa.läskigt igår, elin flippade ur. inte alls roligt! ne ja har nu insett att det där inte är någonting för mig, jag ska bara syssla med sånt som ja känner att ja har kontroll över och som inte tar kontroll över mig. igår hade jag ingen kontroll över mig själv, jag återfick den väldigt snabbt men den tiden då den inte fanns var nog det värsta jag någonsin upplevt.jag har kommit fram till att jag trots allt ändå tycker om att ha vaknat tidigt, jag tycker inte om känslan av att behöva gå upp ur sängen o jag tycker inte om känslan av att tvingas gå till ett jobb. men det känns ändå som att jag har åstadkommit någonting med dagen när jag har gått upp i tid och när jag har jobbat, vilket ju på ett sätt e skönt.blir nog en simpel filmkväll ikväll med elin, känns inte som att ja har någon vidare lust att gå ut, faktiskt för första gången på 3 månader. jag har kommit fram till att ja nu ska försöka styra upp mitt liv lite o kanske satsa på lite mer bra saker istället för att bara öla bort alla dagar ja kan. kanske ringer en kompis o kommer över ikväll också så att ja får lite sovsällskap, får se hur det blir. skulle inte vara helt fel. tycker inte om att sova ensam.idag blir dte till att titta på killinggänget hela dan, fick låna dubbel dvd av crille, om ja hinner ska ja nog kolla lite på stockholmsnatt också. känns som att det var igår jag fick den men det va för snart ett år sen inser jag nu. tiden går galet fort.fick en liten nostalgitripp igår. tände rökelser i mitt rum o den doften blandades med cigarettröken, luktade precis som det gjorde inne i mitt rum hela förra sommaren o det återupplivade gamla minnen.förra sommaren va rolig, den här sommaren har också varit rolig, men förra sommaren gick ja runt i en stor kärleksbubbla. ja va lycklig o kär o allting lekte, det har väll inte varit riktigt lika dant den här sommaren. snarare tvärtom när dte gäller kärleken.mitt nästan 1-år gamla förhållande sprack, visst har ja varit glad ändå men det har väll varit med mycket alkoholhjälp. jag tror iof inte att ja hade mått så bra om ja inte hade haft mina vänner som funnits där o hjälpt mig helatiden om ja mått dåligt. o många ggr har faktiskt min gamla pojkvän hjälpt mig också, pratat med mig o försökt få mig att se hur man får rätsida på livet.ett stort tack till alla som har funnits där för mig när livet har känts som svårast, jag är er evigt tacksam.Blinded by the lights - The StreetsThats the one, Oy How did he not find the baggy, with his hand in my shoe? Way too close for me, ah well at least they allowed me through. Should be a good night in here, Ramo in the main room, People keep pushing me though, no reception on the phone. And i'm thinkin'... (Light are blinding my eyes) They said they'd be here they said, they said in the corner, And im thinkin'... (People pushin' by, and walkin' off into the night) These look well speckly, bit of green and blue, Freeze is well cheap though, so i'll take three if i need to. Right im on the plan, i wish the bouncers would go away, Borrow water off this man, here goes nothing OK, And i'm thinkin'... (Lights are blinding my eyes) Thats proper rank, that tastes like hairspray And i'm thinkin'... (People pushin' by, and walkin' off into the night) I hate coming to the entrance, just to get bars on my phone, You have no new messages, so why haven't they phoned? Menu, write message, so where are you and Simone? Send message, Dan's number, where've they gone? And im thinkin'... (Lights are blinding my eyes) Why's the message pending? where the fuck are ya? And i'm thinkin'... (People pushin' by, and walkin' off into the night) Hmm, brandy or beer? Waters a good idea, Wish that bar lady'd appear; and come serve over here. Where the fuck could they be? still not over in the corner, This night's a tragedy, i keep thinking i saw her. And i'm thinkin'... (Lights are blinding my eyes) No thats not them, thats not them either... And i'm thinkin'... (People pushin' by, and walkin' off into the night) I'm still not feeling anything, this has got to be a dud. It's been ages since i necked it, and smoked six tabs to the nub. Belly's not even tingling, i just feel a bit pissed.. No-one looks like minglin', i cant see her or him.. And im thinkin'... (Lights are blinding my eyes) I'm gonna do another i think. Yeah, one more, these are shit. And i'm thinkin'... (People pushin' by, and walkin' off into the night) These toilets are a piss take, queue's bigger than the door. Gotta get rid of this pill taste, what are they chattin so much for? Glad i'm not a girl in this place, they'll be here til dawn. Sure my belly's tingling a bit, somethings happening im sure. And im thinkin'... (Lights are blinding my eyes) Maybe i shouldnt have done the second one, i feel all fidgety and warm... (People pushin' by, and walkin' off into the night) Whoa, everything in the room is spinning, i think i'm going to fall down, My heart's beating to quick, i'm fucking tripping out. I wonder whether they got in, turned away no doubt. Who cares, this is a tune coming in, that who where hes like.. Im thinkin'... (Lights are blinding my eyes) My eyes are rolling back, i'm rubbing my thighs with my hand. And i'm thinkin'... (People pushin' by, and walkin' off into the night) Yeah yeah they cheer - can they see my hand in the air? Need to wave 'em over here. Swear Simone's kissing Dan. My head is twisted sever, body's rushing everywhere, They could have texted me when they were near, but i'm fucked and i don't care. (Lights are blinding my eyes) What was i thinkin' about? Ah who cares, i'm maaaashed. (People pushin' by, and walkin' off into the night) Totally fucked, cant hardly fuckin' stand. This is fuckin amazing; rahh

allt känns riktigt konstigt just nu, ingenting är som det ska och jag vet, för första gången i mitt liv, inte vart ja hör hemma. allting var som det alltid hade varit o sen ändrades allt över en natt. det som egentligen var min enda fasta punkt i tillvaron försvann och allting blev väldigt förvirrande.jag önskar att jag hade gjort saker annorlunda, att jag hade behandlat människor med mer respekt och att jag hade visat dom jag tyckte om hur mycket jag uppskattade dom. jag önskar också att jag hade vågat stå upp för mig tidigare, att ja hade vågat göra som ja själv ville för 3-år sen men som ja inte vågade. ja önskar också att ja hade tagit vara på tillfällen som nu e försvunna o aldrig kommer tillbaka, önskar att ja hade levt mer för stunden o inte tänkt så mycket på framtiden.d e sant som man säger, man kan inte leva i det förgångna för där finns ingen framtid och man kan heller inte leva i framtiden för den finns inte än. man måste leva för stunden men ta lärdom av vad som gick fel i det förflutna så att framtiden blir ljusare.känner mig galet djup och förnuftig nu när ja skriver d här men d e ja fan inte! ja måste nog va en av jordens sämsta människor som verkligen inte följer mina egna eller andras råd. jag tänker inte säga till mig själv att från o med idag så ska ja skärpa mig, ja vet att ja ändå inte kommer att göra d. ja har lyckats styra upp vissa saker i mitt liv men samtidigt har det gått utför med en massa annat. ja kan känna igen mig i låten "pranging out" av "the streets". ungefär så har ja känt mig sen i april nån gång, ungefär då när allt gick från säkerhet till total förvirring. ja vet att allting kommer att ordna sig, det gör det alltid men just nu känns det som att ja nästlar mig in i mer o mer problem o snart kommer ja drunkna i mina problem...men vafan, den dagen den sorgen. det finns alltid människor som har det sämre än en själv. tänk på d!Prangin Out - The Streets get back from tour and suddenly it doesn't seem like much fun to be off my face At quarter to 11am You're prangin out, I see through you (I feel awful) This voice is talking to me, This aint even funny (The irons been on in my house has been in for 4 fucking weeks) I see through you, I'm about to do something stupid I daren't say what my manager got lairy and smacked me, these headaches are getting Unbearably nasty. Staring at the crackwork looking scary with my brandy, the rock and roll cliché Walks in and then smacked me. Carelessly wreckin' out prang just to handle the fear, I do a line but then panic Cos I feel a bit prangy. So I glug marlon from the bottle to ease off the pain, then when it starts wearing off I just feel a bit sad. Snort more tour support and then have a drink, the bruise on the side of my head Is madly banging. The only reason I started this was to still be here laughing, the only reason I started This was to still be here laughing. You're pranging out, I see through you, This voice is talking to me, This aint even funny I see through you, I'm about to do something stupid. The girl in my bed was kinda distant right now, I know she's thinking she's a bit Frightened somehow, I don't think she realised what I'd invited her back to my house. I don't want anyone to see me like this right now, All sorts of thoughts rolling back in my eyes, I've been a poor sport thoughts dance in my mind, A banging headache, dancing prang by their side, Dancing with the pictures from the past of my life, I don't remember any of what I just thought at all, The conclusion prior to when I forgot it all, Panicking a bit, getting frightened of fuck all, So nursing my bruise I drink right from the bottle, I don't want anyone I know to see me like this, My fibs in single became lies in lists, She's gonna sell/tell no doubt, Fuck it I'm not gonna stop drinking though, I cant for now. You're pranging out, I see through you, This voice is talking to me, This aint even funny. I see you through you, I'm about to do something stupid. My laptop must have slipped down and gone to sleep, Before the prang this pain was to dawn on me, Around the time I was sketching trying to con some sleep, And the new day on me was nearly dawning in here, I must have flaked while I inputted, waging loads more. Cos I staked on bookings, way to tow the score. Why do I break my rules not to wager anymore? I'd flaked on the bookings and majorly totalled on the score, I've got a simple problem, but my minds spinning out, I remembered the website between the wine and the stout, My rush of fear made me forget how fucked I had been, This time I'm drying my eyes and a fucking nose bleed, Turning my phone off when my promo guy phones me, The day before getting nasty with my manager when he only bit me, I threw his wallet out of the window as it was growing heated, He said 'Sort your life out' as he punched me over to my feet. You're pranging out, I see through you, This voice is talking to me, This aint even funny I see you through you, I'm about to do something stupid. Right now logic states I need to be not contemplating suicide, Cos with rational thought it would seem that I need to be not doing the stuff that makes Death seem like an easier option, I need a totally trojan plan right now.